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我上初中的时候已经毫不意外的变成了自己都习惯的模样。
我沉默寡言，内向敏感，每天封闭在自己的世界，我的母亲毫不关心我逐渐变成这副模样，但有点搞笑的是对于这样的我她竟然感到纳闷，她全然不解我为什么会变成这样。
于是她会拉着邻居数落我成天到晚木着个脸，还不怎么讲话，像一个哑巴。
我一般听见了也不会跟她顶嘴，跟强词夺理的说嘴是说不过的，很大的可能是会把自己给气个半死。我的母亲不认为她存在着什么错误，她给我吃给我穿没把我送人就是莫大的恩赐了。
反正她常常当着我的面跟邻居发牢骚，每当这时邻居总会似笑非笑的看我一眼，说一些假惺惺劝慰人的话，然后惹得我妈越说越来劲，我也越来越难受。
大人们总是这个德性，喜欢往自己造成的伤口上面撒一把盐，但我妈特别点，她喜欢跟我的邻居一起扩大这把盐撒到的伤口范围。
在这个世界上有很多虚伪的大人，从头到脚都虚伪到了极点。我认为我的邻居就是这样的人，也许她有什么好的地方，但不妨碍我讨厌她。
我初中的学校离家不远，走路就可以到了。我很想住学校里，想摆脱家里压抑的氛围，但是被我妈驳回了申请，她觉得这么近完全没有浪费钱的必要。
那个时候我很失落，但直到高中我住了校才知道，住宿只是让我从一个火坑跳进另一个火坑。对于不善交际的人而言，群体生活无异于是一种麻烦。
我的内向敏感开始让我吃到了苦头，不会主动的人把握不住机会，她们——或者说就是我，在任何事情永远处在被动的位置上，而我已经习惯等待命运的安排。
公平或者不公平都不要紧了，公平这个词偶尔看过去也是闪闪发亮的虚伪。
开学的第一堂课有些出乎意料，是思想品德，老师提到了一个让我们陌生又熟悉的字眼。
烦恼。他说每个人都有烦恼，而烦恼是永远都存在着，伴随着我们从小时候到长大。你烦恼完一件事就会开始烦恼下一件事……而我们要做的就是接受烦恼。
这句话仿佛打开了一道我心里的大门，使我在那瞬间感到诧异的想，还真就是这样耶。
那么人活着又是为什么，为了去解决自己的烦恼么？
这又是一个问题了，但老师没有给这衍生出来的问题留下一个答案，只剩下我努力思索着为什么。
初中新学期刚开始的时候，大家彼此陌生的礼貌相处。但一个星期过去了，就开始暴露出自己的真面目。
我讨厌小孩，不仅仅是因为他们难以管束，而是这个年纪的孩子是会无知的宣泄自己的恶意，而这样无知的恶意往往纯粹的令人难以招架。
我跟这些人相比有些显得格格不入，我从不觉得男生们围着取笑另一个男生是一件值得好笑的事情，比起他们不以为然说是开玩笑的态度，我却觉得很过分。我也不觉得女生们私底下嘲笑另一个女生是一个很值得参与的行为，但她们津津乐道热衷于别人八卦的样子令我困惑。
是我太怪异了么。
我好像……对于这个世界不认同的事物有许多，但能改变的却很少。我只能默默的经过学校走廊的伟人画像，把学生嬉笑着拍在上面的脏东西给扒拉下来扔垃圾桶，却不敢去责备对方这样的行为是错误的。
这是管闲事，管闲事不是错误的，但蛮有可能给自己招惹来麻烦。
我也许是因为经受过恶意的缘故，面对那些会刺伤人的行为本能的就选择不参与，那么这样的我就显的有些不太合群。
我的同学们认为我是一个‘扫兴’的人，她们往往兴奋的讨论某个同学的八卦时，我会出声纠正这么一两句。这种没必要的行为一次两次后，她们渐渐就不爱带上我，也不太爱跟我说话了。
没有人玩的小孩看上去有些可怜，孤零零的穿梭在学校的人流里，总感觉浑身不对劲的以为别人都在看自己。
一个人的时候会比较尴尬无措，为了拼命摆脱这样的感觉，那就只能去迎合一些乌烟瘴气的行为来获得小团体的接纳。
我想了想，有点佩服自己在那样的年纪思想上却很有觉悟。我认为我融入不了那样的氛围，于是选择一个人孤零零的读书。
好在大家排斥我也没排斥那么厉害，我自顾自的倒也相安无事。
后来有一天我们班长忽然过来让我帮她一个忙，她说的很不好意思，但我听明白她的意思。
她跟班上的男同学出去玩，一不小心玩的太晚，只能暂住在他家。但是说出去不好听，所以她希望我能够帮她说，她是去我家里住了一晚，这样她妈妈那里也能交代。
我有些疑惑她怎么不去找她那些玩的好的朋友，她小声告诉我，她妈妈觉得她们不是好学生，平时也让她少接触。如果是让她们帮忙，她妈妈不一定会相信。
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